Papo furado... porque não?
O que é um BOLUDO?
Ela soa bem, posso dizer que em português é uma palavra "simpática".
Boludo é uma pessoa que, conforme definido pelo dicionário da Real Academia Española (http://www.rae.es/) é uma pessoa que tem poucas luzes ou que obra como tal... isto é: um bobo.
Boludo é um Babaca, dito no mais puro português deste lado do Atlântico... segundo o dicionário Priberam, Babaca é aquele ou quem tem pouca inteligência ou capacidade de decisão.
Qual é a etimologia da palavra boludo?
Ela vem da palavra "bolas" referendo-se ao saco ou escroto... aquele que tem as bolas grandes é um boludo, caminha como boludo, quase arrastando os pés... É dito popular que se a um boludo você corta o saco, pelo fato de tirar esse peso dele, ele sai voando...
Uma palavra derivada de Boludo é Boludice (boludez em espanhol). Isto é: são as coisas que fazem, dizem vestem, pintam e tudo aquilo que você possa imaginar que seja originado pelos boludos.
A palavra, que era insultante há algumas décadas, agora é aceita como trato entre os jovens... "Oi boludo!" é um jeito de cumprimentar alguém...
Ganhou também a forma feminina, embora esteja fora de suas possibilidades morfológicas.
E, também, faz parte de muitos apelidos que levaram à tipificação dos boludos... Devemos coincidir que no mundo não tem dois boludos iguais, nem que sejam gêmeos ou siameses...
Seguem alguns exemplos do que são alguns boludos:
Boludo Otimista: Acha que ele não é boludo.
Boludo Telescópico: Desde longe você percebe que é um boludo.
Boludo fosforescente: Até de noite você vê que ele é um boludo.
Boludo enciclopédico: Sabe um monte de boludices.
Boludo aristocrático: É filho e neto de boludos.
Boludo esférico: pelo cante que você olhe, ele é um boludo
Boludo inútil: Não faz nada bem, nem as boludices.
Boludo Global: Todo mundo sabe de suas boludices.
Boludo ególatra: Só fala de suas boludices.
Boludo matemático: É exatamente um boludo!
Eis aqui uma definição gráfica (uma imagem vale mais do que mil palavras)
Ele é um Boludo multifacetado: entra em mais de uma tipificação de boludo.
Bom, vou deixar de escrever boludices e vou trabalhar...
Tchau boludo!
SUBSIDIOS EN LA ARGENTINA - SE MURIÓ EL GATO!
Lo peor? Esto no es un chiste. Lealo hasta el final.
Quita de Subsidios: ¡Se murió el gato!
Un estanciero que se había ido por una semana a cazar sin llevar celular, a su regreso le preguntó al capataz si tenía alguna novedad que comunicarle.
Un estanciero que se había ido por una semana a cazar sin llevar celular, a su regreso le preguntó al capataz si tenía alguna novedad que comunicarle.
- Sí, una lástima - le respondió el capataz - se murió el gato.
- ¡Mi gato! Bueno, ya había vivido mucho y bien. ¿Y cómo se murió ?
- Se murió de indigestión.
- ¿Cómo de indigestión? Si sólo comía alimento balanceado.
- Es que comió carne de caballo, de su caballo, que como se murió, quisimos aprovechar la carne.
- ¿¡Mi caballo pura sangre se murió!? ¿Qué le pasó?
- Se murió del esfuerzo.
- ¿De que esfuerzo me hablás?
- Pues, de acarrear agua sin parar.
- ¿Y por qué lo pusieron a acarrear agua?...!!
- Y ... teníamos que apagar el incendio como pudiéramos.
- ¡¡¿Qué incendio?!!
- El que se produjo cuando se cayeron las velas...
- ¿Qué velas ?
- Las del velorio de su esposa.
- ¡Mi esposa! ¡Oh Dios mío!, ¿qué le pasó ?
- No resistió la impresión.
- ¿Qué impresión?
- La de ver a sus hijos ahogarse en el tanque australiano.
- Se murió de indigestión.
- ¿Cómo de indigestión? Si sólo comía alimento balanceado.
- Es que comió carne de caballo, de su caballo, que como se murió, quisimos aprovechar la carne.
- ¿¡Mi caballo pura sangre se murió!? ¿Qué le pasó?
- Se murió del esfuerzo.
- ¿De que esfuerzo me hablás?
- Pues, de acarrear agua sin parar.
- ¿Y por qué lo pusieron a acarrear agua?...!!
- Y ... teníamos que apagar el incendio como pudiéramos.
- ¡¡¿Qué incendio?!!
- El que se produjo cuando se cayeron las velas...
- ¿Qué velas ?
- Las del velorio de su esposa.
- ¡Mi esposa! ¡Oh Dios mío!, ¿qué le pasó ?
- No resistió la impresión.
- ¿Qué impresión?
- La de ver a sus hijos ahogarse en el tanque australiano.
- ¡¿Mis hijos se ahogaron en el tanque australiano?! ¡Dios mío! ¿Y por qué no trataste de ubicarme de alguna manera? ¡Esto es terrible!
- ¡Ufa Patrón! ¡Tanto quilombo por un gato de mierda!
El anuncio de quita de subsidios de los ministros De Vido y Boudou de días pasados tuvo una estructura parecida a la de este cuento de humor negro. Se comunicó todo (o casi todo) pero de una manera más hábilmente rebuscada y lubricada que la que pudo preparar el capataz.
Imaginemos al ciudadano común escuchando ansiosamente el anuncio, y sus reacciones:
- Se eliminarán 100 % los subsidios de los servicios a las grandes empresas.
- (Vamos todavía con el gobierno popular y nacional! Que garpen los que ya ganaron demasiado.)
- También a los particulares que viven en Puerto Madero, Barrio Parque y countries.
- (Y bueno, si viven en mansiones que se la banquen. Aunque es una lástima que le toque a mi primo que vive en un country pedorro. Pero, es medio agrandadito y el que quiere celeste que le cueste)
- Los que voluntariamente quieran que se les eliminen los subsidios no tienen más que pedirlo.
-(Qué? Ni loco! Que pidan los que les sobre la guita. O los políticos K y los fanáticos que los votaron. Y los periodistas que dicen que hicieron campaña para la eliminación de subsidios. Yo, argentino! De todas maneras esto me suena medio rarón...)
- A partir de enero les llegará a los usuarios una declaración jurada para los que quiera pedir que no se les eliminen los subsidios.
-(Ah bueno! Y esto? Yo nunca pedí los subsidios. Me los dieron por años y tengo mi presupuesto ajustado a esos valores. Por eso contribuí al consumo y me compré en cuotas 2 acondicionadores y 2 LCD. Me quedo muza. Está claro que todo esto va para los ricos.)
- El que no responda, dará por aceptada la quita total de subsidios.
-(Oh nooo! Qué están diciendo entonces? Seguramente será, como pienso, para los ricachones de Puerto Madero, grandes empresas y countries. Al lado de esos soy un ratón. Y si es para todos la declaración? Tranqui, explico que todo lo hice laburando. Esto es un trámite para justificar el aumento a los poderosos)
- Los pedidos de excepción serán investigados por la AFIP, el Anses y recibirán la inspección de una Asistente Social para comprobar su nivel de vida.
-(Paren, paren! Entonces no es sólo para los millonarios??)
- Por ejemplo, se exceptuarán a los que tienen planes de asistencia y jubilación mínima.
- (Yo no tengo planes, laburo todo el día! UH, y mi viejo que gana 800 mangos más que la mínima?)
- Los nombres de los que soliciten se les mantengan los subsidios serán publicados en Internet para que la comunidad los conozca.
- (Too much loco! Quiere decir que encima de que tenés que pedir que te mantengan lo que nunca pediste, te van a escrachar para que los vecinos opinen sobre tu vida??)
- Pero que quede claro: de ninguna manera se van a aumentar las tarifas.
-(Ah, viste! Era todo verso para que los ricos no se quejen. Es lo que repitió Cris durante la campaña! Todo sigue igual, si estamos creciendo más que China! )
- Sólo se eliminarán todos los subsidios a quienes no puedan justificar, según el criterio que fije el gobierno, que los necesitan.
-(O sea que la mayoría vamos a tener que pagar dos o tres veces más?! Socorro! Cada vez entiendo menos. Voy a averiguar bien, pero me parece que estamos al horno!)
De esta ingeniosa manera, los titulares de los medios fueron: "EL GOBIERNO QUITÓ LOS SUBSIDIOS A GRANDES EMPRESAS Y BARRIOS LUJOSOS". Tan tranquilizador para la mayoría, como la noticia de que "MURIÓ EL GATO DE UN HACENDADO". Y así, serenamente, todavía seguimos pensando que nuestras familias están seguras
El anuncio de quita de subsidios de los ministros De Vido y Boudou de días pasados tuvo una estructura parecida a la de este cuento de humor negro. Se comunicó todo (o casi todo) pero de una manera más hábilmente rebuscada y lubricada que la que pudo preparar el capataz.
Imaginemos al ciudadano común escuchando ansiosamente el anuncio, y sus reacciones:
- Se eliminarán 100 % los subsidios de los servicios a las grandes empresas.
- (Vamos todavía con el gobierno popular y nacional! Que garpen los que ya ganaron demasiado.)
- También a los particulares que viven en Puerto Madero, Barrio Parque y countries.
- (Y bueno, si viven en mansiones que se la banquen. Aunque es una lástima que le toque a mi primo que vive en un country pedorro. Pero, es medio agrandadito y el que quiere celeste que le cueste)
- Los que voluntariamente quieran que se les eliminen los subsidios no tienen más que pedirlo.
-(Qué? Ni loco! Que pidan los que les sobre la guita. O los políticos K y los fanáticos que los votaron. Y los periodistas que dicen que hicieron campaña para la eliminación de subsidios. Yo, argentino! De todas maneras esto me suena medio rarón...)
- A partir de enero les llegará a los usuarios una declaración jurada para los que quiera pedir que no se les eliminen los subsidios.
-(Ah bueno! Y esto? Yo nunca pedí los subsidios. Me los dieron por años y tengo mi presupuesto ajustado a esos valores. Por eso contribuí al consumo y me compré en cuotas 2 acondicionadores y 2 LCD. Me quedo muza. Está claro que todo esto va para los ricos.)
- El que no responda, dará por aceptada la quita total de subsidios.
-(Oh nooo! Qué están diciendo entonces? Seguramente será, como pienso, para los ricachones de Puerto Madero, grandes empresas y countries. Al lado de esos soy un ratón. Y si es para todos la declaración? Tranqui, explico que todo lo hice laburando. Esto es un trámite para justificar el aumento a los poderosos)
- Los pedidos de excepción serán investigados por la AFIP, el Anses y recibirán la inspección de una Asistente Social para comprobar su nivel de vida.
-(Paren, paren! Entonces no es sólo para los millonarios??)
- Por ejemplo, se exceptuarán a los que tienen planes de asistencia y jubilación mínima.
- (Yo no tengo planes, laburo todo el día! UH, y mi viejo que gana 800 mangos más que la mínima?)
- Los nombres de los que soliciten se les mantengan los subsidios serán publicados en Internet para que la comunidad los conozca.
- (Too much loco! Quiere decir que encima de que tenés que pedir que te mantengan lo que nunca pediste, te van a escrachar para que los vecinos opinen sobre tu vida??)
- Pero que quede claro: de ninguna manera se van a aumentar las tarifas.
-(Ah, viste! Era todo verso para que los ricos no se quejen. Es lo que repitió Cris durante la campaña! Todo sigue igual, si estamos creciendo más que China! )
- Sólo se eliminarán todos los subsidios a quienes no puedan justificar, según el criterio que fije el gobierno, que los necesitan.
-(O sea que la mayoría vamos a tener que pagar dos o tres veces más?! Socorro! Cada vez entiendo menos. Voy a averiguar bien, pero me parece que estamos al horno!)
De esta ingeniosa manera, los titulares de los medios fueron: "EL GOBIERNO QUITÓ LOS SUBSIDIOS A GRANDES EMPRESAS Y BARRIOS LUJOSOS". Tan tranquilizador para la mayoría, como la noticia de que "MURIÓ EL GATO DE UN HACENDADO". Y así, serenamente, todavía seguimos pensando que nuestras familias están seguras
